Pentru unii dintre noi, conversatiile despre sex, ce ne-a placut, ce nu, ce ne excita, ceea ce absolut nu, vin de la sine. Dar poate ca intimitatea fizica este un subiect tabu in familia sau cultura ta. Sau poate ca esti complet confortabil cu aceste discutii, dar ideea de a discuta despre jucarii sau alte intimitati cu noul tau partener la masa, te ingrozeste.
Nu este de mirare ca ne simtim atat de incomod sa vorbim despre sex ca cultura. Adica, daca te gandesti la majoritatea scenelor de dragoste din filme, personajele nu discuta niciodata despre asta. Sunt doar capabili sa aiba acest sex magic, fara efort, incredibil.
Dar nu lasati acele unghiuri perfecte ale camerei sa va pacaleasca: cele mai multe relatii sanatoase necesita o comunicare deschisa si sincera pentru a prospera – in si in afara dormitorului. Si daca te lupti in departamentul de conversatii carnale, este o abilitate care merita perfectionata, „sau risti sa astepti pana cand lucrurile sunt foarte proaste pentru a vorbi despre sex si doar intareste aceasta conceptie gresita ca trebuie sa fie un subiect inconfortabil.
Asadar, cum iti poti aduce in discutie fanteziile sexuale fara a te ascunde stanjenitor sub paturi? Iata cele mai bune sfaturi:
Recunoaste-ti anxietatea.
Pentru multi oameni, sexul este o parte importanta a unei relatii satisfacatoare, asa ca, in mod ideal, discutia cu partenerul tau nu ar trebui sa fie diferita de a vorbi despre lucruri precum sentimentele tale, planurile tale de viata si dealbreakers.
In practica, totusi, impartasirea faptului ca iti doreste un joc de rol sau un pic de distractie cu curele s-ar putea sa fie foarte diferit de a solicita mai multe nopti de intalnire. O modalitate, ei bine, de a-ti usura nelinistea este sa recunosti elefantul anxios din camera (esti tu). Apelarea acestui lucru de la inceput va poate ajuta atat pe dvs., cat si pe partenerul dvs. sa va relaxati, creand un mediu care incurajeaza vulnerabilitatea.
De exemplu, ati putea incepe conversatia cu ceva de genul: „Stiu ca nu facem asta cu adevarat si este cam ciudat, dar sper cu adevarat ca amandoi ne putem simti in siguranta vorbind deschis despre viata noastra sexuala”. In acest fel, „poti incepe sa te simti confortabil cu ideea ca sexul este natural si nu acest subiect de tacere”.
Nu simti ca trebuie sa ai o discutie sexuala cu S majuscule.
Bine, in sfarsit ti-ai facut curajul sa vorbesti sincer despre dorintele tale. Acum ce?
S-ar putea sa ai o gramada de idei fierbinti pe care iti doresti sa le impartasesti iubitului tau, cum ar fi explorarea jocului anal sau experimentarea sexului pe telefon. Dar, in loc sa arunce fiecare gand murdar intr-o singura intalnire intensa si formala, cel mai bine este sa incepi cu putin.
De exemplu, ati putea incerca sa va amintiti impreuna despre una dintre amintirile voastre preferate, nu atat de prietenoase cu familia („Va amintiti cand ne-am luat timpul cand ne petreceam unul pe altul de Ziua Indragostitilor? Mi-ar placea sa fac asta din nou.”) sau chiar sa faci un comentariu rapid in timpul discutiei pe perna („A fost uimitor. Poate data viitoare putem incerca niste pozitii noi?”) a cere ceea ce iti doresti cu mai multa dezinvoltura – in loc sa facem asta atat de serios „trebuie sa moment de vorbire – va poate ajuta pe amandoi sa recunoasteti ca mentinerea liniilor de comunicare sexuala deschise poate fi usor si distractiv.
Foloseste un limbaj pozitiv pentru a crea o atmosfera de sustinere.
Sa spunem ca sexul a fost foarte rau. Sau ai vrea sa fi avut orgasm. Poate fi cu adevarat dificil – rau, chiar – sa oferi critici constructive cu privire la performanta partenerului tau. Dar asta nu inseamna ca ar trebui sa-l imbuteliezi. „Trebuie sa fim sensibili cu sexul, pentru ca cei mai multi dintre noi ar dori sa creada ca suntem buni in pat si este firesc sa ne simtim foarte vulnerabili in privinta modurilor in care s-ar putea sa nu intelegem bine”.
In loc sa treci direct in modul de rezolvare a problemelor si sa subliniezi ceea ce trebuie sa „remedieze”, o abordare mai buna si mai eficienta este sa te concentrezi pe ceea ce functioneaza pentru tine. Deci, daca partenerul tau nu se implica cu adevarat in preludiu si ai aprecia cu adevarat daca si-ar lua timpul, ai putea sa-i spui ceva de genul: „Ma excita atat de tare cand mergi incet si ma saruti peste tot.
Nu numai ca aceasta incadrare este mai putin probabil sa le invinetize ego-ul si sa-i puna in defensiva decat sa le ceri „serios, nu te grabi”, spune ea, dar comunicarea a ceea ce vrei fata de ceea ce nu iti creste sansele de a obtine efectiv. — si coborand.
