„Suntem bine chiar si fara sa facem sex”, „Vreau sa fac dragoste, dar el/ea nu are chef niciodata si ma respinge…”, „Nu facem sex, dar nu avem probleme”: Acestea sunt doar cateva dintre frazele care sunt cel mai des raportate psihoterapeutilor, fie ca sunt si sexologi sau terapeuti de cuplu.
Sexul este una dintre temele fundamentale in cuplu, iar dorinta sexuala neimpartasita este o dovada a acestui lucru, care poate deveni problematica daca este continuata mult timp si nu este niciodata explorata. Situatia este foarte familiara pentru majoritatea cuplurilor, mai ales daca relatia este de lunga durata : un partener isi doreste o apropiere fizica mai mare, in timp ce celalalt pur si simplu nu este interesat. O situatie destul de comuna, care insa, daca se prelungeste in timp, poate scoate probleme si in afara dormitorului.
Pentru a incerca sa faca fata acestei afectiuni, un terapeut de relatii de renume international, a raportat 3 adevaruri despre dorinta sexuala scazuta , de care cu cat le constientizi mai repede, cu atat iti traiesti mai bine viata de cuplu. . Sau cel putin viata cuiva in cea a unui cuplu.
1. Persoana cu cea mai mica dorinta controleaza relatia sexuala
Acest adevar este implicit, pentru ca nimeni nu indrazneste sa recunoasca, dar este asa: in majoritatea relatiilor, persoana cu o dorinta sexuala mai mica controleaza relatia sexuala. Tradus: Nu inseamna ca partenerul mai putin dornic este dominator, manipulator, nepoliticos sau rautacios; pur si simplu ca , daca nu are chef de sex, probabil ca nu va face sex pana la urma. Exista doua efecte secundare , daca nu sunt abordate: Acest partener se asteapta sa fie inteles si acceptat in aceasta decizie, fara recriminari sau plangeri. Nu numai atat: se asteapta si ca celalalt sa ramana monogam in relatie, chiar si in absenta partiala sau totala a sexului.
Daca persoana cu cea mai mica dorinta sexuala nu are chef de sex, probabil ca nu vei face sex pana la urma.
2. Persoana cu cea mai mica dorinta il intelege gresit pe celalalt partener
Cei care nu vor sa faca sex sau au cel mai scazut nivel de dorinta nu inteleg adesea de ce cealalta persoana cauta atat de mult contactul fizic in schimb . Adesea, partenerii mai putin dornici se adreseaza celuilalt, sfatuindu-le sa se masturbeze , daca nevoia este doar fizica. Multi limiteaza sexul la un simplu impuls biologic , de care se poate face cu usurinta fara.
Dar din punct de vedere psihologic, acesta nu este cazul: desi sexul poate actiona ocazional ca o simpla eliberare fizica, este de fapt mult mai mult decat atat. Contactul fizic are puterea de a-l face pe partenerul „respins” sa se simta iubit, dorit, atractiv, important si, mai presus de toate, conectat la o dimensiune de cuplu. Nu numai atat: atunci cand relatia este lipsita de contact fizic, partenerii cu cea mai mare dorinta sexuala exprima adesea singuratate profunda, depresie si furie.
„Aceasta neintelegere intre soti poate fi exacerbata atunci cand acestia cauta ajutor profesionist – explica in mod surprinzator terapeutul de relatii– Multi terapeuti cred ca un decalaj in dorinta sexuala poate fi remediat doar odata ce problemele emotionale au fost rezolvate . Apoi, colegii acorda prioritate abordarii problemelor de zi cu zi care il deranjeaza pe sotul cu dorinta inferioara, incadrand conversatia terapeutica in jurul lor.
Dar aceasta abordare prezinta , fundamental, doua probleme : in primul rand, terapia se bazeaza pe partenerul cu mai putina dorinta sexuala, lasandu-l pe celalalt neauzit ; apoi, rezolvarea problemelor emotionale dintr-o casnicie este esentiala, dar adesea nu schimba nimic in viata sexuala a unui cuplu. Cuplurile trebuie sa inteleaga ca, in timp ce distanta emotionala poate duce la instrainarea sexuala, este adevarat si opusul ; distantarea sexuala poate duce la deconectare emotionala. Astfel, ambele aspecte trebuie abordate direct si, de asemenea, separat .”
Cand un cuplu nu face sex sau nu face sex, este necesar sa se abordeze atat dorinta sexuala, cat si problemele emotionale.
3. Dorinta sexuala scazuta nu inseamna ca nu vrei sa faci sex
Este garantat cineva care nu are chef sa faca sex sa aiba dorinta sexuala scazuta? Aceasta evaluare este adesea inexacta, deoarece se bazeaza pe o perspectiva invechita a dorintei sexuale.
Se credea candva ca exista patru faze in ciclul raspunsului sexual uman :
- Dorinta: Dorinta a fost definita ca un gand sau un sentiment spontan care apare la intamplare. Adica se poate intampla sa simti o senzatie sexuala din ce in ce mai mare in timp ce faci altceva.
- Trezirea: Daca incepi sa te atingi, avand in vedere conditia de dorinta, corpul este stimulat si intra intr-o stare de excitare.
- Orgasm: Orgasmul poate fi considerat punctul culminant al starii de excitare.
- Rezolvare: Dupa orgasm, corpul revine la starea normala de repaus.
«Acest model nu mai este considerat viabil – comenteaza terapeutul de relatii– Sa ne gandim la femei (dar si la multi barbati): pentru multi dintre ei, fazele unu si doua sunt inversate. Adica trebuie sa se simta excitati inainte de a recunoaste dorinta sexuala. Prin urmare, dorinta este indusa, reactiva, nascuta din entuziasm .”
Raportand date, se estimeaza ca 75% dintre barbati – dar doar 15% dintre femei – experimenteaza dorinta spontana. «Aici: nu inseamna ca nu vor sa faca sex, pur si simplu ca mai intai au nevoie de ceva care sa-i „deprinda” : curtare, sarutari, imbratisari, soapte… – explica terapeutul de relatii – Chiar daca nu ar trebui sa facem vreodata sex daca chiar nu-si doreste, este important sa retineti ca a avea chef de sex nu ar trebui sa fie intotdeauna o conditie prealabila. Acest lucru este valabil mai ales pentru persoanele care se confrunta cu o dorinta receptiva: de multe ori decizia „doar sa o faca” poate duce la o experienta sexuala placuta reciproc, care duce la beneficii suplimentare in relatie.”
75% dintre barbati – dar doar 15% dintre femei – experimenteaza dorinta spontana. Asta nu inseamna ca cei din urma nu vor sa faca sex, pur si simplu ca mai intai au nevoie de ceva care sa le „porneasca”
