Ce este abuzul sexual in casatorie? Afla acum

Ce este exact abuzul sexual in casatorie? Ce se intampla daca sotul meu ma preseaza sexual sau se simte indreptatit la corpul meu? Conteaza si asta, sau doar agresiunea sexuala conjugala se califica? Daca ma simt rezistent la constrangerea sexuala a sotului meu si ii retin sexul, acesta este abuz? Eu chiar sunt problema?

Acestea sunt doar cateva dintre intrebarile care iau mintea unei femei abuzate sexual. Constrangerea sexuala si agresiunea in relatiile conjugale sunt situatii foarte confuze si pot fi greu de recunoscut. Aminteste-ti doar ca Dumnezeu te iubeste si abuzul pe care il induri nu este vina ta. Acest articol va va ghida prin fiecare dintre aceste intrebari si va va explica de ce s-ar putea intampla acest lucru.

Cand un sot se simte indreptatit la corpul unei sotii

O poveste personala

Intr-o zi, in luna noastra de miere, am vrut doar sa ies la o cina frumoasa. Cand ne-am intors, am vrut sa vorbim si sa ma imbratisez. Noul meu sot a continuat sa avanseze fizic si l-am amanat intr-un mod jucaus.

Nu inteleg ce s-a intamplat mai departe.

Dintr-o data, a primit aceasta privire ciudata in ochi si a spus: „Nu poti sa ma lipsesti de respect si sa ma respingi. Casnicia noastra nu va incepe asa.” Urmatorul lucru pe care l-am stiut, el ma prinsese si se forta fizic asupra mea.

Imi dadeam seama ca era suparat si ma simteam ingrozita, asa ca nu m-am impotrivit. Nu-l mai vazusem niciodata asa. Pana astazi, nu pot intelege cum a putut sa-mi faca asta in timp ce plangeam. Nu-i pasa ca ma speria si ma ranea? — Janet*

Abuzul sexual este mai frecvent decat am dori sa recunoastem

In calitate de consilier, am auzit multe povesti despre femei crestine precum Janet care au fost violate in luna de miere. Sotii lor se simt indreptatiti la corpurile lor si le-au luat. Aceste femei au fost conditionate de la inceputul casniciei lor sa se conformeze sau sa fie terorizate. 

Barbatii pot fi victimele abuzului domestic, iar sfaturile lui Darby Strickland le pot fi aplicate. Strickland se adreseaza sotiilor in mod special in sfaturile sale, deoarece 85% dintre victimele abuzului domestic sunt femei, iar experienta de consiliere a lui Strickland este cu femei.

Cand am inceput sa consiliez, nu mi-am dat seama ca trebuie sa fiu atent la abuzul sexual in casatorie – care include mult mai mult decat forta fizica si viol. Acum ca ii vad prevalenta, sunt profund ingrijorat de faptul ca multi din biserica nu stiu ca abuzul sexual are loc chiar si in casatoriile crestine. 

Sotiile cauta adesea sfaturi pentru anxietate, depresie sau, uneori, chiar vinovatia pe care o simt pentru lipsa dorintei lor sexuale pentru sotii lor. Aceste femei nu sunt adesea constiente de ceea ce se afla la radacina suferintei lor, deoarece sunt confuze si nu pot vedea ca ceea ce li se intampla este gresit. 

Ce este abuzul sexual in casatorie? 

Dumnezeu a conceput relatia fizica a unui cuplu casatorit pentru a-si exprima intimitatea emotionala si spirituala. Si mai profund decat atat, dragostea unui cuplu unul fata de celalalt este menita sa fie o imagine a modului in care Isus ne iubeste pe noi, biserica Sa.

Iubirea lui Isus este rabdatoare, buna, credincioasa, abnegata, acceptabila, onorabila, cinstita si grijulie. Dupa planul lui Dumnezeu, acest tip de iubire ar trebui sa caracterizeze o relatie de casatorie – inclusiv intimitatea sexuala a unui cuplu. 

Din pacate, cand ne uitam la casatoriile care implica fie abuz sexual, intalnim ceva foarte diferit. Vedem sexul corupt de cei care doresc sa-si implineasca propriile dorinte cu orice pret. In prea multe casatorii, sexul nu este o imagine a reciprocitatii iubitoare si a intimitatii, ci este afectat de dominatie si manipulare. 

Abuzul sexual conjugal este un termen larg care poate cuprinde multe acte odioase si de exploatare. Cele mai grave incalcari apar atunci cand cineva cere, cere sau face sex cu forta, ca in cazurile de viol sau acte sexuale fortate. Alte acte abuzive includ patrunderea nedorita a pornografiei sau a instrumentelor in sex, activitati sexuale nedorite, aruncarea cu ochiul sau spionajul. 

Abuzul sexual in casatorie poate fi manipulativ si coercitiv. In cazurile de constrangere sexuala conjugala sau de agresiune sexuala, un opresor foloseste presiuni sau amenintari necrutatoare pentru a valorifica o intalnire sexuala, chiar si dupa ce o victima isi exprima disconfortul sau refuzul. 

Ce nu include definitia abuzului sexual

De asemenea, este esential pentru noi sa clarificam ce  nu este abuzul sexual conjugal in casatorie .

Multe cupluri se lupta cu diferentele de apetit sexual si niveluri de confort. Intr-o relatie sanatoasa, cuplurile pot discuta si chiar dezbate despre dorintele lor fizice diferite fara presiune, constrangere, teama sau respingere.

Sotii ar trebui sa poata exprima diferite preferinte fara ca niciunul dintre ei sa-si impuna celuilalt dorintele sub forma unei cereri. 

De asemenea, nu orice utilizare a pornografiei este abuziva. Atat folosirea cat si crearea pornografiei este intotdeauna pacatoasa, dar nu este abuziva decat daca nu este dorita. Comportamentele rele convenite de comun acord sunt pur si simplu gresite – nu abuzive. Abuzul sexual necesita constrangere. 

De ce ma abuzeaza sexual sotul meu?

Abuzul este alimentat de drepturi.

Dreptul spune: „Nevoile si dorintele mele sunt prioritatea; este treaba ta sa ma faci fericit.” Dreptul abuziv spune: „Daca nu reusesti sa-mi indeplinesti dorintele, te voi rani”.

Opresorii care abuzeaza sexual cred ca au dreptul la sex. Acesti soti se simt cu adevarat indreptatiti la corpul sotului lor. Ei se iubesc pe ei insisi si propria lor placere intr-o asemenea masura incat vor face rau unei alte persoane pentru a se satisface. 

Cu ani in urma, am dat peste un studiu dintr-o carte numita  Viol real, durere reala: ajutor pentru femeile agresate sexual de catre parteneri de sex masculin . Studiul m-a ajutat sa inteleg mai bine ce se intampla in inima unui asupritor.

Studiul i-a intrebat pe violatorii – atat ai partenerilor, cat si ai strainilor – de ce au violat. S-a constatat ca, indiferent daca un barbat violeaza un strain, sotia sau partenerul sau, el face acest lucru din aceleasi motive:

• Putere
• Furie
• Represalii
• Excitarea sexuala din cauza durerii si fricii
• O preferinta pentru sexul coercitiv fata de sexul consensual
• Un sentiment profund al dreptului

Sotii nu isi abuzeaza sexual sotiile, deoarece sexul este o nevoie biologica pentru ei, pe care sotiile lor nu o asigura. Ei nu fac asta, asa cum au pretins multi, pentru a nu pacatui – pentru a nu se indeparta de patul conjugal.

Sotii care isi abuzeaza sexual sotiile o fac pentru ca se iubesc pe ei insisi si pe propria lor placere intr-o asemenea masura incat nu au stapanire de sine (Considerati 2 Timotei 3:2–5). Sunt dispusi sa fie nesabuiti, perfid, brutali si fara inima. Dragostea lor pentru ei insisi nu cunoaste limite. 

Exemple de abuz sexual in casatorie

Asa cum este cazul oricarui comportament pacatos, tind sa existe tipare in cadrul abuzului sexual pe care le putem observa in timp. Caracteristicile comune ale abuzului sexual includ:

• Presiune neincetata
• Desconsiderare insensibila
• Acte nedorite
• Coercitie sexuala
• Degradare
• Acuzatii de adulter
• Folosind sexul ca moneda de schimb
• Abuzuri tehnologice

Urmatoarele exemple de abuz sexual in casatorie sunt doar cateva povesti de la femei crestine care sunt casatorite cu barbati care se pretind crestini. Sotii acestor femei arata cat de indreptatiti se simt fata de corpurile sotiilor lor si ce sunt dispusi sa faca pentru a le constrange sa faca ceea ce isi doresc.

Surse de confuzie

Din experienta mea, exista doua surse principale ale acestei confuzii. 

1. Invatatura nebiblica 

Prima sursa de confuzie este amploarea invataturii nebiblice despre sex in casatorie. O astfel de invatatura plaseaza responsabilitatea pentru puritatea unui barbat pe sotia lui si pe capacitatea ei de a oferi sex nelimitat.

Dar nu este treaba unei sotii sa-si tina sotul de pacat. Fiecare persoana este responsabila pentru propriul sau pacat (vezi Luca 6:45). Cu toate acestea, liderii bisericii au promovat credinte false legate de aceasta, cum ar fi urmatoarele: 

• Barbatii  au nevoie  de sex.
• Retinerea sexului este  intotdeauna  un pacat.
• Sotul tau are drepturi asupra corpului tau, oricand si oricum. 

Chemarea lui Dumnezeu pentru o reciprocitate sanatoasa, binevoitoare este ignorata, iar sexul la cerere este facut sa sune ca voia lui Dumnezeu. Aceste invataturi infatiseaza in mod gresit un Dumnezeu care nu numai ca este indiferent fata de suferinta victimei, dar si o sanctioneaza.

Acest lucru creeaza o pana in relatia unei sotii cu Dumnezeu atunci cand are cea mai mare nevoie de El. Crestinii trebuie sa fie clari cu privire la planul lui Dumnezeu pentru sex, astfel incat sa nu sporim haosul care are loc deja in inima si mintea victimei.

Nu e vina ta

Adesea, invatatura proasta le face pe sotii sa creada minciunile sotilor ca abuzul conjugal si agresiunea sexuala sunt vina lor.

Folosirea gresita a pasajelor precum 1 Corinteni 7:2–5 (pe care oamenii le interpreteaza ca spunand ca sexul este „datoria de sotie”) a femeilor a agravat vinovatia si suferinta acestor sotii. Acest pasaj este folosit gresit sau inteles gresit atat de des incat este crucial pentru noi sa intelegem ce spune de fapt.

Primul Corinteni 7:4 combate ideea ca, din moment ce trupul unei sotii este al sotului ei, acesta are dreptul la sex oricum si oricand doreste: „Caci sotia nu are stapanire asupra propriului trup, ci sotul are. La fel, sotul nu are stapanire asupra propriului sau trup, ci sotia are”. 

Daca citim acel verset pana la sfarsit, aflam ca nu numai ca sotia nu are autoritate asupra propriului corp, ci si ca sotul nu are, de asemenea, autoritate asupra propriului corp, ci mai degraba, sotia lui o are. 

Aceasta inseamna ca ea ii poate spune corpului sau sa nu faca lucruri corpului ei.

Pavel spune aici ca fiecare sot are autoritate egala si reciproca asupra corpului celuilalt. Deci niciunul dintre soti nu il poate forta pe celalalt sa faca ceva ce nu vrea sa faca. 

Sexul ar trebui sa implice ambii soti sa se iubeasca si sa-si faca placere unul celuilalt. Daca o parte nu se simte confortabil cu ceva, atunci acel lucru nu ar trebui facut.

Sexul nu inseamna niciodata a forta vointa unei persoane asupra alteia, a constrange sexual sau a-i face sa se simta inconfortabil. Este vorba despre sotii care isi daruiesc trupurile in mod voit unul altuia si se angajeaza sa-si foloseasca trupurile numai in moduri care sunt in conformitate cu planul lui Dumnezeu (vezi 1 Corinteni 6:16–20). 

2. Tactici manipulative 

Al doilea factor care contribuie la confuzia unei sotii este tactica manipulativa a sotului. Barbatii abuzivi vor ca sotiile lor sa creada ca ele sunt responsabile pentru necazul casatoriei, deoarece rusinea unei sotii o face mai usor de dominat. 

Abuzatorii folosesc adesea constrangerea pentru a obtine consimtamantul fata de cerintele lor sexuale. Desi constrangerea in sine este evident abuziva, totusi contribuie la confuzie cu privire la abuzurile sexuale mai ascunse.

De exemplu, daca un sot cere sex in mod repetat si sotia lui stie ca el o va pedepsi pe ea si pe copiii ei intr-un fel daca ea nu se conformeaza, ea poate ceda cererii lui pentru a evita un rezultat in crestere. 

Ceea ce este confuz in legatura cu constrangerea sexuala este ca, daca sotia accepta , ea crede ca a fost de acord sa faca sex. Atunci este o provocare pentru ea sa fie clar ce i s-a intamplat. S-ar putea sa se simta pangarita, dar cred ca nu este rezonabil sa se simta asa. 

Acesta este motivul pentru care mai multe sotii nu sunt capabile sa spuna clar „Sotul meu ma abuzeaza sexual” atunci cand sotii lor le preseaza sexual.

Acest lucru se datoreaza faptului ca abuzatorii sunt, de asemenea, priceputi in a gasi scuze pentru a evita sa isi asume responsabilitatea pentru modurile lor exigente. Acestia dau vina pe alcool, pe un loc de munca stresant, pe tentatia pornografiei, pe gelozia lor – si mai ales pe sotii. Pe masura ce o sotie incepe sa-i para mila pentru sotul ei, acest lucru se adauga la confuzia ei. 

Pretinzand ca este un suferind torturat, care are nevoie de alinare, un sot abuziv sexual prada inima buna a sotiei sale, in speranta ca ea ii va parea rau pentru el si apoi va face ce vrea el. Daca acest lucru nu functioneaza, el poate escalada la utilizarea amenintarilor, in timp ce o acuza in continuare pentru propriul ei atac sexual conjugal. 

Amenintari frecvente din partea abuzatorilor sexuali

• „Daca nu oferi sex, voi apela la porno pentru a-mi satisface nevoile.” 
• „Nu pot continua asa! Atatea alte femei ma vor. Nu-mi lasati de ales decat sa imi satisfac nevoile in alta parte.”
• „Respingerea ta constanta fata de mine este chinuitoare. Mai bine ma sinucid decat sa traiesc in aceasta casnicie fara dragoste.” 

In cele din urma, un sot poate chiar sa-si foloseasca propriul abuz conjugal pentru a-si face sotia sa se simta de vina pentru agresiunea sexuala si incalcarea ei, facand comentarii precum: 

• „Am facut asta pentru ca stiu ca iti place murdar.” 
• „Sunt gelos pe toti ceilalti tipi cu care ai fost. Vreau ce au avut ei.” 
• „Te ajut sa nu fii atat de frig.”
• „Te comporti ca o curva in pat. Nu ma pot abtine.” 

Aceste doua tactici – constrangerea sexuala si schimbarea vinei – fac ca astfel de barbati sa fie foarte convingatoare. Isi lasa victimele paralizate de rusine.

Este de mirare, asadar, ca sotiile care sunt presate sexual de sotii lor sunt vulnerabile la confuzie cu privire la situatia lor si o pastreaza ascunsa? 

Ajutor atent pentru victimele abuzului sexual

Pentru a ajuta aceste femei sa-si ridice confuzia, trebuie sa risipim si sa demontam cu atentie miturile care le prind in capcana. Ii putem ajuta sa identifice tactici de constrangere sexuala si sa dea sens emotiilor pe care le simt. Trebuie sa respingem invatatura gresita, sa dezvaluim manipularea, sa atribuim corect vina si sa-i reconectam la un Dumnezeu salvator care se intristeaza impreuna cu ei si doreste sa-i protejeze de abuzul conjugal si agresiunea sexuala.